Есть ли секс после свадьбы?

Главная » Блог » Есть ли секс после свадьбы?

skrin-dlya-sajta-zhurnal-onsЕсть ли секс после свадьбы?

Конфетно-букетный период в ваших отношениях давно закончен, вальс Мендельсона уже отгремел, медовый месяц позади, но вот вместо того, чтобы жить и радоваться, наслаждаясь своей уже законной второй половинкой, вы начинаете предъявлять претензии к своей личной жизни. Ведь она стала какой-то пресноватой, да и страстные поцелуи заменили дружеские чмоканья в щечку по утрам и вечерам. Что это? Неизбежные «тонкости» брака или, может быть, наша ошибка в выборе партнёра?

Давайте спросим у специалиста! Гость нашей редакции сегодня психолог-сексолог, руководитель Центра «Культура любви»  –  Екатерина Альская.

-Екатерина, куда же уходит страсть в семейных парах? И что это за явление?

Вспомните свою влюбленность, если бы вас спросили: «За что вы его выделили из тысячи других?» – вы не смогли бы дать внятного ответа.  «Это что-то внутри, я почувствовала это он»…, – скорее всего, вы, сказали бы так. Дело в том, что вступая в отношения, партнеры очень сильно притягиваются к темным или светлым теням друг друга.

« Темная» тень – это подавленное бессознательное, куда входят память или чувства, связанные с прошлым опытом, представлявшем собой угрозу для Я.

« Светлая» тень – это собственные потенциалы человека, которые ему только предстоит раскрыть и развить.

В начале, когда партнеры испытывают сильное влечение, они, как правило, видят друг в друге светлые теневые материалы и стремятся к тому, что должно быть в них самих. «Я восхищена его раскованностью, меня привлекла его наглость, его упорство, ее свобода, она лучшая в мире»,- продолжать можно бесконечно.

Такое притяжение происходит на первых этапах отношений, когда преобладают фантазии и всё видится прекрасным. Образ партнера не соответствует реальности. Со временем, когда фантазии начинают замещаться более реалистичным  взглядом, партнеры начинают меньше видеть светлые стороны, пустоту заполняет темная тень, служащая, в том числе, и для поддержки связующего партнеров эмоционального заряда. В отношениях начинается период борьбы, и нередко партнерам становится крайне сложно оставаться вместе,  что уж говорить о страсти, она растворяется.

-С чем может быть связано снижение сексуальной активности у супругов?

Если  мы исключаем потенциальные физиологические изменения и появление потенциальных партнеров на стороне, то это может быть:

  1. Самое распространенное. В начале знакомства мужчина и женщина играли роль друг перед другом: он хотел произвести впечатление и прикладывал тройные усилия для удовлетворения женщины. Она не испытала оргазм при первых любовных сценах, но чтобы не «ударить в грязь лицом»  притворялась, что достигла экстаза.  Двое поженились, но на этом все только началось. Всю жизнь притворяться не будешь, на выходе он сексуально менее активен, она просто не хочет секса и правильно: если оргазма нет, зачем вообще все затевать?
  2. Произошло «слияние с партнером». При таком взаимодействии двое пытаются стать единым целым. Первые звоночки : потеря стеснительности, например – совместный поход в туалет или эпиляция у женщин, все то, что ты ранее делал только наедине с собой. Многие принимают это за высшую степень доверия и раскрытия партнеру, но именно здесь  существует опасность переступить грань, после которой вернуть прежние отношения будет невозможно.
  3. Очень часто пары в супружеских отношениях оказываются «застрявшими» в дополняющих взаимоотношениях, которые сводятся к тому, что теневой материал одного партнера тут же активирует его диаметральную противоположность во втором партнере. Например, если один из партнеров «сексуальный маньяк – тиран», второй неизбежно становится «жертвой, которая всячески отказывается от сексуальных контактов». Таким образом, полярности между ними разделяются, и чем сильнее ударяется в крайность один из них, тем жестче второй привязывается к другой крайности.

На каких годах совместной жизни обычно возникает такая проблема?

Я бы не стала здесь говорить о каких-то сроках, есть градация в психологии: 1 год, 3 года, 7 лет и т.д., но я не приверженица  этой теории. По моему мнению, сроки зависят от зрелости личностей, находящихся в отношениях. Если на начальном этапе партнёры отказываются от учета собственных взглядов и интересов в угоду другому и требуют такого же поведения взамен, имеют смутное представление как о своих особенностях, так и о личностных качествах партнера, боятся признавать различия между собой, то при малейшем отклонении поведения партнера от ожидаемого, супруги испытывают панику. Они искренне считают, что для того чтобы снова всё наладилось и они вновь зажили счастливо, супругу стоит лишь изменить своё поведение. Достаточно быстро такие взаимоотношения становятся взаимным разочарованием.

Если же партнеры оказываются достаточно зрелыми, умеют установить необходимую степень близости, определение того, какие жизненные области они разделяют друг с другом, а какие остаются их личным делом – отношения имеют перспективу развития. Супруги находят способ открыть пространство для гибкого взаимного резонанса, несут в себе большой вызов в овладении своей тенью, то есть потенциально отношения могут развиваться как рост, исцеление и углубление связи. Между ними возникает интимность – многоплановое чувство, куда входит переживание близости с другим человеком без переживания потери в себе, способность довериться другому человеку без «смешивания» себя с ним.

-Возникновение подобной ситуации между супругами – первый шаг к измене?

Однозначно, да. При появлении первых звоночков – настоятельно рекомендую обратиться к специалисту. Очень часто самим невозможно с эти справиться, потому что всегда смотришь «со своей колокольни». Для того, чтобы целостно рассмотреть какую-то ситуацию, необходимо учесть все взаимокоррелирующие аспекты, я для этого в работе использую Модель К. Уилбера AQAL – это прорыв в психологии на Западе за последние годы. В России этот метод мало используется по причине необходимости изучать англоязычные книги. Считаю его самым эффективным и быстрым способом увидеть корень проблемы.

-Чаще мы слышим о том, что именно женщине в браке не хватает огня, внимания, нежных поцелуев и ухаживаний, как это было до свадьбы. Это «участь» каждой уже завоёванной женщины?

Нет, не каждой, если женщина – целостная натура, имеет свои интересы, она не потеряла себя в браке, не растворилась в партнере, то мужчина каждый день будет такую даму завоевывать. Я считаю, если женщина жалуется на подобное изменение в отношениях, дело в ней, работать надо над собственной потерей мотивации, «огня в глазах» и внутренним опустошением, растворении и слиянии с партнером.

-А чего ждёт мужчина, чего ему не хватает? Почему от него может реже исходить инициатива?

Мужчина – охотник. У нас настолько перевернулись роли в социуме, эта эмансипация, равноправие привели к тому, что женщина стала охотником, а мужчины – добычей, теперь их надо завоевывать, отбивать, уводить, тащить в свое ложе, женить на себе. Интернет пестрит броскими заголовками: «Как выйти замуж, как привлечь мужчину, 100 способов обратить на себя внимание и т.д…», девушки верят, учатся, внедряют. Есть самый простой и действенный способ: люби себя, занимайся собой, развивайся, духовно просвещайся, наполняйся, и тогда не ты, а за тобой будут ухаживать. Мужчине этого не хватает, дайте ему каждый раз чувствовать вкус победы от секса с вами. Вы его добыча, он смог отвоевать вас у всех. Он герой, воин, защитник.

-Нужно ли говорить супругу о своем недовольстве, о нехватке страсти в отношениях? Или это может обидеть партнёра?

-Умение спокойно и свободно обсуждать с партнером свои сексуальные желания и потребности – верный способ получить их реализацию, если, конечно, ваш партнер не экстрасенс и не умеет читать мысли.

Сексуальные фантазии, главным героем которых выступает не наш муж или жена – это нормально? Или же говорит о внутренней неудовлетворенности и, возможно, о неправильном выборе в принципе?

Это абсолютно нормально, у каждого есть определенный сценарий в жизни, который чаще всего, идет с подросткового возраста или яркого опыта, переживания и если вам это помогает испытать оргазм – пожалуйста, пользуйтесь, но не стоит говорить об этом партнеру/партнерше, как бы он/она этого не просили.

-Как супругам разнообразить свою сексуальную жизнь? Удивить партнёра в постели? Вернуть страсть и желание? Влюбиться заново?

Советую менять шаблоны. Если привыкли заниматься любовью на кровати – сделайте это на кухне. Назначьте встречу в баре и оттуда пойдите в отель. Изучите ролевые игры, привнесите в жизнь. Внимание! Не на постоянной основе, а точечно, в виде подарка, не превратите это в обыденность, иначе, можно скатиться в необходимость постоянно усиливать стимул.  Расстаньтесь на несколько дней, не звоните, не пишите друг другу, соскучьтесь.  Измените прическу, стиль одежды, заразитесь каким-то новым хобби.

 

И самое действенное – вспомните самый яркий момент в начале ваших отношений: это может быть день знакомства, первый секс, медовый период – что вы чувствовали, на какой почве сошлись, каким был дух ваш отношений?  Может быть, это гитара и песни у костра в походе, или клуб с оглушительной музыкой, или море? Что это было? Повторите это чувство опять, организуйте возможность подпитать свой дух отношений этими эмоциями.

-Как часто с такими вопросами обращаются к Вам? В таких ситуациях будет более эффективной консультация обоих супругов или всё же разговор индивидуально с каждым?

Чаще приходят женщины и рассказывают о ситуации в семье, о возникших проблемах. Предпочтительно  было бы выслушать 2 точки зрения, хотя бы по отдельности, идеально одновременно, но мужчины обычно считают, что в семье все хорошо и совершенно нет необходимости обсуждать семейные ссоры с кем-то еще. Но мы находим выход из ситуации, для этого великолепно подходит  упомянутый выше метод Уилбера AQAL.

-Кто более открыт в данном вопросе – мужчины или женщины?

Конечно, девушки. Они более эмоциональны, у них огромное желание сохранить отношения, они сильнее привязаны. Генетикой заложено женское  стремление к безопасности, сохранению уюта, стабильности, заботе о детях, муже, она – хранительница очага (семьи). От нее зависит обстановка в доме.

-Екатерина Вы проводите как личные консультации, так и онлайн приёмы, есть ли ощутимая разница? Как обычно проходит онлайн консультация?

Если есть возможность личного присутствия – я бы посоветовала так и сделать, но если вы живете в другом городе, я провожу консультации по скайпу, и мы получаем не менее эффективный результат. На сайте  вы можете ознакомиться с отзывами.

-Екатерина, спасибо за интересные ответы и Вашу консультацию! Что Вы пожелаете нашим читателям?

Я желаю оставить в 2016 году все худшее и ненужное, а в новый 2017 год возьмите все наилучшее. Любите и будьте любимы!

Материал опубликован на сайте журнала  ONS MAGAZINE

 

 

error: Здравствуйте! Если Вам нужны мои статьи, пожалуйста напишите мне и получите бесплатную подписку.