Измена : Кто виноват и что делать?

Главная » Блог » Измена : Кто виноват и что делать?

 

skrin-dlya-sajta-dizhemi

Измена… Всегда кажется, что это может случиться с кем угодно, но только не с тобой. И как уже много об этом было сказано и написано, легче не будет, если ты вдруг становишься главным героем этой драматической истории. Порой, справиться с такой проблемой и пережить внутреннюю боль самостоятельно просто невозможно. А ведь, нужно не просто пережить, а выкарабкиваться и идти дальше! Сегодня разобраться в такой непростой и малоприятной ситуации нам поможет сексолог-психолог, руководитель Центра «Культура Любви» –  Екатерина Альская

 

-Екатерина, а, вообще, есть ли разница – измена в семейной паре или измена в отношениях, которые ещё не узаконены или, к примеру, пара не проживает совместно?

-Давайте сразу отойдем от социальных штампов, и не будем рассматривать отношения  через призму отметки из загса. Здесь важнее самое начало отношений, когда формируются некие правила между партнерами. Двое молодых знакомятся, начинают встречаться, испытывают друг к другу влечение, интерес, симпатию, влюбленность. В процессе совместного опыта контакта друг с другом, каждый как ребенок пробует что можно, что нельзя. «Это мне простили, а это мне дорого обошлось, лучше не повторять», каждый раз увеличивая амплитуду и балансируя на грани добра и зла. И именно здесь важно, чтобы партнеры заявляли, что для них приемлемо, а что нет. Я часто сталкиваюсь в процессе обсуждения с клиентами измены другого с тем, что этого как раз и не происходит. Особенно у меня вызывают скептицизм слова: «у нас свободные отношения, мы современные люди, живем в ногу со временем». Простите, чьи это слова? Начинаем разбирать: конечно, мужчины, а женщина как зеркало вторит эти слова, и сама  в них верит, а что ей остается делать? Убеждать  себя, что все у нее хорошо и это ее выбор. Проходит время, пара женится и тут вдруг появляется претензия, а где ты гуляешь? Извините, но как изначально ваши отношения строились, что вы разрешили друг другу с первой встречи, то и получайте теперь.

 

-Если ли какие-то разновидности измены?

-Я бы разделила измены только по гендерному признаку: мужские и женские. И главное различие здесь в мотивации. Природой женское тело устроено так, что она должна позволить чему-то чужеродному войти внутрь себя, то есть она должна настолько доверять партнеру, что может отдаться процессу, не сжаться, не закрыться, а еще и испытать оргазм при этом. Это ли не проявление любви? И если женщина может также впускать в себя другого мужчину, как и, например, мужа, то есть ли здесь вообще любовь?

С мужчинами дело обстоит иначе. Они эмоционально могут не участвовать и действительно, занявшись сексом с кем-то на стороне, могут вернуться домой, помыться и вообще об этом не вспоминать. Для лучшего понимания проведите эксперимент: засуньте себе палец в рот, да подальше, пока не сработает защитный рефлекс: «Это опасно, чужой объект внутри, тревога», а теперь засуньте палец в дыру на заборе, да мы все так делаем: проверяем пальцем «все, что плохо лежит». Разница очевидна?

 

 

-И какие есть причины или поводы (как бы это жестоко не звучало) для измены?

-«Без огня дыма не бывает». Конечно, есть. Они банальны и у всех на слуху, только почему то каждый думает, что как раз его это не коснется. Сейчас назову слова, наиболее часто употребляемые на приеме, наверное, многие признают их за свои: «да кому он нужен, кроме меня», «он без меня пропадет, понимает это и никуда не денется», «а сам-то что делает, развалится на диване и телек смотрит». Но поверьте, как раз он и не пропадет, а вот вы будете потом искать нового мужа, да еще и как минимум с одним ребенком – очень долго. Быть может, я вас разочарую, но ответственность за климат в семье на женщине. Вы всегда должны быть в тонусе и не думайте, что если вы отдали ему свой разум, свое сердце, свое тело, родили сына и дочь, то теперь он ваша собственность, и вам больше не надо производить на него впечатление – это заблуждение. Это и есть самая распространенная причина: пресный секс, потеря искры, бытовая рутина, «коммунальное сожительство».

 

-Беспочвенная ревность – может быть толчком в чужие объятья? И в чём разница мужского и женского «похода» налево?

-Что такое беспочвенная ревность? Это недоверие партнеру. Здесь опять я бы рассмотрела данный вопрос  с разных позиций: мужской и женской.

Если подозревают мужчину, он не будет долго оправдываться и терпеть, коль вы ему не верите, зачем лоб расшибать и что-то доказывать? Если приходится слушать пилу, то пусть это будет не беспочвенно, а за дело.

Если обвиняемая женщина, рано или поздно по закону равновесия в пространстве, партнеры начинают «зеркалить» друг друга, то есть, она, сотни раз услышав беспочвенное обвинение о своей измене, начинает в ответ не доверять мужу. И проявление данного чувства для нее равно окончанию любви, «впускать в себя» небезопасный предмет она больше не может и не хочет, соответственно любовью может воспылать к другому мужчине, вот и произошел толчок. Так что, мужчины, помните это и не толкайте свою суженную на кривой путь.

 

-Насколько по-разному мужчины и женщины переносят подобную ситуацию?

-Мужчины в стрессовой ситуации замыкаются в себе, чтобы в одиночку переварить проблему, обдумать все как следует, постараться найти решение. Женщине же, наоборот, надо выплеснуть эмоции, поговорить, обсудить, от этого ей становится легче.

 

-Екатерина, а в Вашей практике были ли обращения мужчин за помощью, после измены жены?

-Не буду лукавить, в моей практике не было, более того, даже спросив у  старших коллег ответ на подобный вопрос, я не получила какой-то положительной статистики. Видимо мужчины либо сразу расстаются и вычеркивают даму из своей жизни, поэтому не считают нужным об этом разговаривать,  либо молчат и никому не признаются  о  подобном инциденте.

 

 Стоит ли признаваться партнёру в измене? Или, по сути, это своего рода перекладывание ответственности?

-Если вы ищите причину для расставания – признайтесь. Если хотите сохранить хотя бы худой мир, ни в коем случае не признавайтесь, вы навредите себе, партнеру и третьему персонажу в адюльтере. Разберитесь в собственных мыслях и чувствах, и признайтесь лучше себе почему вы это сделали. Быть может, ваш брак себя изжил и стоит его закончить?

 

-Предположим, об адюльтере становится известным, состоялся диалог, и было принято решение всё забыть, как страшный сон. Как жить дальше? Не будет ли этот случай постоянно всплывать, при малейшем разногласии?

-100% будет всплывать и вы должны это понимать, когда принимаете решение остаться вместе. Но есть шанс отнестись к данному случаю лояльно, если вы обговорите, почему это произошло. Поймите, что это не крах, вы живы, здоровы. Не вы первые, не вы последние, с кем это случалось.

 

-А если не партнёр, а супруга выступила в роли неверной, а теперь терзается муками совести. Как в этой ситуации строить дальше свои отношения в семье?

-Клин клином вышибают. Сделала плохо – теперь сделай хорошо. Заботься о своей половине больше. Сходи на курсы орального секса и удиви, купи ему сертификат на массаж в 4 руки двумя знойными близняшками с 5 размером груди, отпусти на рыбалку с ночевкой, да что угодно, что он у тебя давно просил? Уверяю, тебя муки совести отпустят, на смену придет ревность (Смеется).

 

-Прощать или не прощать? Риски повторения ситуации?

-Примите как аксиому: изменяет подавляющее большинство мужчин. Кто-то попадается, кто- то нет. Не хотите об этом знать –  больше не рискуйте, не играйте в детектива, себе же сделаете больно. Если с вами живет умный мужчина, больше вы с этой ситуацией не столкнетесь, если глупый – зачем он вам вообще такой нужен? Не надо действовать сгоряча: поймите для себя, что сделает вас счастливой – разойтись и построить новую любовь с другим человеком  или сохранить отношения и так же построить новую любовь, но с прежним человеком?

 

-А если, напротив? Изменщику прощенья нет! Истерики состоялись, чемоданы собраны. Как пережить этот период? Как забыть, простить, вычеркнуть из сердца? Попросту – как не сойти с ума?

-Никогда не пугайте уходом. Разговор о разводе начинайте только после твердо принятого решения. Если вы точно это решили, помните: «Все, что не делается – к лучшему!». Не стоит убиваться. Плакать в подушку и жаловаться близким «на этого гада» – худший вариант при измене. Наоборот, встряхнитесь, займитесь внешним видом, пойдите в салон красоты, фитнес центр, устройте девичник. У вас совсем немного времени, чтобы побыть наедине с собой, используйте его, чтобы вспомнить: «А какая вы, кто вы, что хотите, что любите?».

Для кого- то трудная ситуация – потолок, пусть для вас она будет полом. Оттолкнитесь от него и перейдите на новый этаж вашей счастливой жизни.

 

-Насколько трудно будет вступить в новые отношения? И не тащить за собой этот негативный шлейф в новый роман?

-Учитесь у детей – они падают и вновь бегут. Представьте, если бы они продолжали сидеть на месте и боялись сделать следующий шаг, потому что ссадина на коленке болит?  Сколько нового и прекрасного упустили бы в жизни? У вас будет точно так же. Новые отношения – новая спираль. Только обернувшись назад, мы поймем, для чего был дан прежний опыт. И уверяю вас, вы скажете спасибо, ведь жизнь дана ДЛЯ, а не ВОПРЕКИ, она ваш союзник.

 

-Как быстро можно «излечиться»? Есть ли какой-то универсальный способ?

-Если нет возможности пойти к психологу, а именно это я бы посоветовала сделать, в первую очередь, несколько сессий творят чудеса — специалист в этих вопросах намного быстрее помог бы, чем подруги, то тогда помимо моих вышеизложенных советов заняться собой внешне, уделите внимание духовности. Сейчас много литературы, лично мне помогла книга Роберта Уолша « Семь практик для пробуждения сердца и ума», переведенная на русский язык моим учителем В. В. Майковым. Если не найдете сами, пишите мне на cultlove@mail.ru , я вышлю в электронном виде.

 

-Предположим, путь исцеления пройден, и мы входим в другие любовные отношения. Стоит ли говорить новому партнёру о том, что нам пришлось пережить?

-Я считаю, скрывать не надо. Спокойно скажите, из-за чего расстались в прежних отношениях. Но не надо громких слов и обещаний, что вы никогда не простите и ему того же. Во-первых, начинать с ультиматумов не есть хорошо, во-вторых, это другой человек и то, « что позволено Юпитеру, не позволено Марсу», вполне возможно, что этого партнера вы простите, в- третьих, вы же умная, все осознали, проработали и именно с вами подобного больше не случится, ведь правда?

Материал опубликован на сайте DIJEMI.COM

error: Здравствуйте! Если Вам нужны мои статьи, пожалуйста напишите мне и получите бесплатную подписку.